En track pants

Je me suis marié.
Plus beaucoup le temps d'écrire.
J'ai mis fin à des problèmes de visa bien plus ennuyeux qu'un mariage.
Souvent, les gens au ton un peu pessimiste, arrêtent d'écrire lorsqu'ils vont mieux. Non je ne vais pas mieux. Juste pas envie d'écrire.
Et puis dans quelques années, je pourrai dire "je suis divorcé".
Un divorce, c'est de la valeur ajoutée, sur un mec assez jeune, ça fait genre, ça intrigue et c’est plus classe qu’un tatouage.

Très informel le mariage. Mes parents s’étaient mariés en perfecto à la mairie, moi je me suis marié dans mon salon en track pants. Ma femme a un oncle prêtre, il s’est arrêté cinq minutes en sortant du boulot. Un beau mariage, vraiment.

Le lendemain, je déambulais sur la rue principale de Paddington, à la recherche d’un boulot. D’un banc au soleil à l’autre. La vie à l’envers me va bien, mais me rend très pauvre. J’ai en tout et pour tout quatre milles dollars sur mon compte en banque, ce qui est normal quand on bosse seize heures par semaines. Alors je me demandais s’il n’était pas temps de donner un petit coup de collier, histoire d’économiser pour les études des enfants.

Ca me fait penser à une amie d'enfance. 30 ans, un bon boulot, des parts dans un laboratoire, propriétaire d'un appart, deux voitures, un gros voyage tous les six mois, en couple depuis des années…

J'ai une soudaine diarrhée.

Je ne sais pas pourquoi. Sur le papier, ça a l'air totalement génial. En tout cas, beaucoup mieux que ce que j'ai. Pourtant, je tremble dès que je pense à sa vie. Je suis terrorisé. Plutôt crever tout de suite que d'être fixé sur mon sort pour les 50 prochaines années. Qu'est-ce qui pourrait lui arriver d’excitant maintenant? Elle sait tout ce qu'elle va faire et avec qui. A quelques détails près, sa vie est finie. Combien d'enfants? Elle doit déjà le savoir. Leur sexe? Des filles surement, il n'y a que des filles dans la famille. Combien de gorges profondes fera-t-elle à son mari? Au climax de sa vie, elle achètera une maison à la place de son appartement. Ou est la dynamique dans tout ça? Perdre une jambe dans un accident ou être trompée par son mec, voila ce qui pourrait lui arriver de mieux, voila ce qui pourrait mettre un peu de piment dans sa vie.
Je sais. Elle n'en a pas besoin, elle est sans doute heureuse comme ça, son cerveau ne lui permet même pas d'avoir conscience de la dimension ultra merdique de sa vie. Comme 95% de la population de toute façon, tous obsédés par trouver l'âme sœur et acheter un appart. Acheter un bien immobilier devrait être quelque chose que l'on fait parce qu'on tombe amoureux d'un lieu, ou de la pensée même de ce que l'on va en faire, de ce qu'il représente pour nous et de comment on va y vivre. C'est la convergence entre une situation financière favorable et la découverte d'un lieu qui nous est cher. Ce n'est pas l'étape numéro cinq dans la vie merdique de Cynthia, parce qu'elle a compris qu'il valait mieux rembourser un prêt que de foutre l'argent par la fenêtre en payant un loyer. Pensez à ces pauvres idiots qui réunissent quelques milliers de dollars en faisant un boulot super chiant mais rémunérateur, pour enfin pouvoir faire un prêt sur 25 ans ET ensuite se laisser quelques mois pour choisir LE pauvre appartement de merde entre les quelques disponibles au moment T. Combien de personnes achètent une maison qu'ils n'aiment que moyennement? Mais après tout pourquoi pas? Puisqu'ils sont bien mariés avec une personne qu'ils n'aiment que très moyennement. Sérieusement, est-ce que la vie a vraiment pour vocation d'être aussi linéaire et grotesque que ça?

Au lycée, on avait le même niveau, on faisait parti des meilleurs élèves de cette classe européenne scientifique si prometteuse. J'étais bon et ultra sérieux. Puis j'ai compris très vite que cette vie allait me faire chier. Passer des heures dans les livres de maths, bio, physique, chimie pour toucher quelques dizaines de milliers d'euros de plus dans dix ans, à quoi bon. En une année, je suis devenu le plus mauvais élève de la classe. Ne soyons pas prétentieux, le plus mauvais ex-æquo. L'incompréhension des parents, des professeurs, des camarades. J'ai été foutu à la porte du lycée. L'incompréhension de tout un système en fait, qui ne laisse pas trop la place à l'improvisation.

Je vous ennuie là. Je vais vous parler de cul, ne vous inquiétez pas. Je vais vous raconter comment j'ai défoncé le petit cul d'une fille qui imagine que Dieu a des plans pour elle et qui, les suivant, n'avait pas eu de rapport sexuel depuis trois ans. Si l'on considère évidemment que me pomper jusqu'à la moelle n'est pas un rapport sexuel. Qui baise Keyra Augustina au fait ?

Je verse un peu dans le grossier. En ce moment, je croise une femme et je me dis : "son visage irait bien avec ma queue". Un peu comme : "ces chaussures iraient bien avec mon chino beige". La bouche des femmes est devenue un bijou, un bijou de verge. Les femmes sont des ornements de pine.

Maman serait fière de moi.

Une file d’attente à la boucherie, une nana baisable. Une file d’attente à la banque, trois nanas baisables. Un trajet en bus, neuf nanas baisables. Un hall d'aéroport, vingt et une nanas baisables. La nana baisable est mon unité de calcul. Ou étais-tu hier à quinze heures? Aucune idée. Attends, je me souviens maintenant, il y avait une blonde avec une grosse paire de seins, un débardeur bleu, un gros bracelet noir, un étal, c’était de la viande je crois, j'étais à la boucherie, voila je me souviens, j’achetais mon demi-poulet grille à la portugaise. La nana baisable est aussi un moyen mnémotechnique.

Je ne suis pas un mec très bavard. Souvent je me tais parce que je ne suis jamais certain de ce qu'il va sortir de ma bouche. Alors je la tiens fermée pour éviter les ennuis. Le silence est le seul moyen que j'ai trouvé pour réguler ma stupidité.

Je ne sais plus qui disait qu’il n’avait jamais croisé une femme qu’il n’avait pas eu envie de baiser. Un peu fort mais pas faux. En y réfléchissant, toutes les femmes ont quelque chose de séduisant, quelque chose de sexy. Ça ne veut pas dire que je pourrais toutes les baiser. Non, ca veut simplement dire que prisent dans le détail le plus strict, elles ont toutes un élément potentiellement érectile. Chez la fille moche, cela pourrait être ses mains, ses pieds, ou sa peau par exemple. Chez la fille obèse, peut-être son sourire, ses dents ou ses cheveux? Quelque chose en tout cas. Il y a toujours quelque chose de bien sur quelqu'un, il suffit juste de regarder son sujet avec attention pendant cinq minutes.
On peut aussi aborder le problème de manière inverse. Car toute belle fille a forcément un élément disgracieux. N'avez-vous jamais été dégouté par les mains de la fille que tous vos amis rêvent de baiser? Cela m'arrive tous les dix du mois. Quel drame que d’avoir envie de coucher avec une fille pendant des mois, puis quand le grand jour arrive, qu’elle s’offre enfin à vous, les jambes grandes ouvertes, vous découvrez un clito gros comme une paupiette.